В чем секрет благополучной семьи?

Несколько лет назад психологи опросили большую группу мужчин и женщин, которые состояли в браке и были, казалось бы, вполне довольны своей семейной жизнью - по крайней мере, разводиться не собирались.
Иными словами, большинство так называемых благополучных семей живут по инерции, по привычке. Супруги не расходятся только потому, что не имеют друг к другу серьезных претензий (говорят же: «Когда люди больше не любят друг друга, им трудно найти повод, чтобы расстаться»), но в глубине души почти каждый считает, что заслуживает лучшего и что его (ее) семейная жизнь далека от идеала.
О семейных отношениях написаны тысячи популярных книг и статей. Если верить их авторам, каждый из нас может наслаждаться идеальным браком, если последует некоторым простым рекомендациям. Вот только во все предлагаемые советы верится с трудом. Известно, что руководства для будущих миллионеров пишут не миллионеры, а неудачники.
Похоже, что наоборот - слишком много читают и слишком доверчиво слушают. И проникаются наивным убеждением: семейный идеал достижим, вот только мне, такому нескладному и невезучему, достичь его не удалось. Вот если бы обстоятельства сложились более удачно!..
Известный психолог Карл Юнг поучал своих последователей: «Внимательно изучайте теории. Но при встрече с конкретным человеком отбрасывайте их все, потому что ему нужна своя, особая теория». Так и каждой семье в идеале (не побоимся этого слова!) нужно было бы свое собственное руководство по достижению счастья. Ведь советы, которые даются всем и каждому, - слишком обтекаемые и обобщенные, чтобы помочь лично мне. К тому же, совет, вполне пригодный для других, для меня может оказаться бесполезен, а то и вреден. Потому что судьба каждого из нас неповторима, и она во многом определяется нашим собственным уникальным опытом.
И тут «на помощь» приходят кино и литература со всем многообразием романтических сюжетов, а также всевозможные журналы и книжки, полные «научных» и житейских рекомендаций. Но о чем повествуют все эти фильмы и книги? О бурной страсти, о роковых влечениях, преодолевающих превратности судьбы, об изменах, ревности и терзаниях неразделенного чувства... Считается, что стабильный, благополучный брак - слишком скучный сюжет для произведения искусства. Если на экране или на страницах романа и появляется супружеская пара, то лишь для того, чтобы подвергнуться судьбоносным испытаниям. Супруги, каждый вечер спокойно ложащиеся в общую постель и каждое утро встающие к общему завтраку, - тема не выигрышная и не зрелищная.
К тому же «неожиданно» выясняется, что супруг недоволен ежедневным завтраком в виде омлета, который только и умеет готовить его жена, а предпочел бы овсянку, которую так замечательно варила его мама, а жена терпеть не может. Отсюда рукой подать до сакраментальных формул «ошиблись друг в друге» или «не сошлись характерами». К тому же, даже если удается достичь соглашения ему слушать свою «Металлику», а ей Валерию через индивидуальные наушники, о вожделенном идеале приходится забыть. И еще одна семья начинает напоминать вынужденное содружество соседей, которые скорее терпят друг друга, чем любят. А терпение человеческое велико, но не безгранично...
Тут, кстати, возникает резонный вопрос: насколько должны быть супруги близки друг другу своими темпераментами и характерами, вкусами и пристрастиями, чтобы составлять идеальную пару? В разных источниках на этот вопрос можно узнать разные ответы. Считается, что чем больше психологическое сходство мужчины и женщины, чем больше у них общих интересов, тем выше вероятность семейной гармонии. Иные, напротив, утверждают, что «противоположности сходятся», то есть наилучшее сочетание получается из противоречивых характеров, дополняющих друг друга.
Московские психологи отобрали несколько десятков действительно благополучных пар, отличающихся тесной сплоченностью и взаимной привязанностью (отобрали не без труда, ибо явление это довольно редкое), и подробно расспросили супругов об их вкусах, а также протестировали их индивидуально-психологические особенности. Результат получился парадоксальный: из двух противоречащих друг другу гипотез подтвердить удалось... и ту, и другую! То есть прочный союз могут составлять и очень похожие люди, и «противоположности». Значит, дело совсем не в этом.
Тогда в чем же?
Не лучше оказывается и семья, созданная по принципу «как у людей». Не секрет, что частым мотивом вступления в брак бывает боязнь одиночества - хоть какая-то семья кажется лучше, чем никакой. Оказывается, совсем не лучше. Недаром говорят: «Если вы чувствуете, что пора замуж, значит - уже поздно». Только почувствовав, что именно с этим конкретным человеком ваша жизнь станет по-настоящему полнокровной, а без него таковой не будет, - стоит связывать с ним свою судьбу. Если вы, создавая семью, рассуждали иначе, к чему теперь плакать об идеале? Хотели «как у людей» - то и получили.