Как вырастить хорошего.... отца?

Приходится с грустью констатировать, что взрослые дети зачастую не имеют эмоциональных, душевных, духовных, а порой даже бытовых контактов со своими отцами. Очень редко взрослые сын или дочь задают своему отцу вопросы о его самочувствии, делах, внутренних переживаниях. Все чаще общение со стороны ребенка может сводиться к просьбе «Папа, дай денег». Пропасть между женихом и мужем не такая большая, как между мужем и отцом. Наверное, многие женщины, еще не выйдя замуж, уже задумывались — а каким отцом будет мой будущий супруг? Или мечтали: вот если бы повезло, и мой избранник оказался хорошим папой. Однако многое зависит от самой супруги, которая должна как можно раньше осознать свою формирующую роль женщины и матери. Именно от нее зависит, как сложатся семейные отношения с появлением ребенка.
Ждем ребенка и рожаем вместе
Многие женщины суеверно боятся обсуждать с мужем мелкие бытовые проблемы, которые возникнут с появлением малыша, боятся мечтать о сыне или дочери, выбирать имя, готовить одежду. Будущая мама может замкнуться на настоящем — на своих ощущениях, недомоганиях, страхах или будущих родах, и при этом лишить себя и своего супруга такой светлой и радостной вещи, как общие мечты о малыше.
Нынче у будущих пап есть возможность более непосредственного участия в появлении на свет своего отпрыска. Понемногу уходят в прошлое родильные дома, в которых делалось все возможное, чтобы нарушить связь между ребенком и не только отцом, но и матерью. Многие психологи считают, что отсутствие отца в момент появления ребенка на свет может отпечататься в подсознании малыша в виде формулы «Когда мне было тяжело, тебя не было рядом» и повлиять потом на их отношения. Но это несколько механистический подход. Ведь и находясь рядом в момент появления ребенка на свет, можно всего лишь отдавать дань «западным образцам» поведения и в большей мере заботиться о престиже или попросту о том, чтобы соответствовать уровню, быть «правильным» и пр. Формула «быть мысленно вместе» стоит порой большего, чем просто физическое присутствие рядом. Самое важное — это эмоциональная включенность, которая предполагает и желание иметь ребенка, и общее ожидание, и осознание судьбоносности момента, и своей новой ответственности.
Отношения «втроем»
Нередко случается, что рождение малыша почти совпадает с моментом создания семьи. Казалось бы, не лучший вариант: у молодых людей не было времени на взаимную «притирку», они еще не выработали неписаные правила и семейные традиции, способы мирного разрешения конфликтов. Но вместе с тем в таком варианте есть и серьезные преимущества — отношения сразу выстраиваются «втроем», с участием ребенка, со взаимной ответственностью за его жизнь и благополучие. Есть свои сложности и в том случае, если супруги долго жили в бездетном браке. За годы жизни только друг для друга неизбежно выработались стойкие стереотипы взаимоотношений. Так что с появлением ребенка придется многое ломать в отношениях между всеми членами семьи. И лишь от супругов зависит, пойдут ли они по пути сближения, сотрудничества, взаимовыручки, нового качества супружеской любви. Ведь есть и другой путь — непонимания, раздоров, соперничества, взаимных обид, ревности вплоть до полного разрушения отношений.
Задача женщины — привлекать и вовлекать мужа в отцовство
С появлением малыша от молодой мамы полностью зависит и та мера участия, которую отец будет принимать в уходе и воспитании ребенка. Но важно помнить, что речь идет не только и не столько о физической помощи, но, что гораздо важнее, — о его вовлеченности в жизнь семьи, о той будущей эмоциональной связи, которая установится между папой и его детьми. Ни в коем случае не должно звучать: «Я тут с малышом, а ты сбегай в магазин, принеси, подай, приготовь себе яичницу»… Нельзя, чтобы «мать и дитя» были главными, а отец — только «на подхвате», на вторых ролях и чуть ли не в роли помыкаемого. Гораздо лучше сказать: «Идем вместе на кухню, ты подержишь малыша, а я приготовлю поесть»; «Твоя очередь менять памперсы»; «Ты устал после работы, полежи вместе с малышкой, а я разогрею ужин»; «После того, как ты в прошлое воскресение дал мне возможность отдохнуть, у меня хватило сил пережить эту неделю».
Очень важно высказывать свои потребности в виде ненавязчивых просьб и, конечно, без командного тона. Порой на приеме у психолога можно услышать такой диалог:
— А вы его об этом просили?
— Ну, вот еще, сам должен понимать.
Нужно озвучивать свои ожидания, обсуждать с супругом его возможности помогать вам, даже то, какой вид помощи ему приятней. Ведь и женщины в большей или меньшей мере любят разные виды домашней работы. У мужчин это бывает еще сложнее — для одного не проблема погулять с ребенком в парке, а другой готов часами катать с ним игрушечные машинки; один ловко меняет памперсы, а другой с удовольствием возьмет на себя мытье посуды; один обожает купать ребенка, а другой не прочь приготовить что-нибудь вкусненькое, пока вы вертитесь вместе с ребенком у него под ногами. Не стоит настаивать, чтобы супруг делал именно то, что хотелось бы вам, — на практике почти всегда получается, что, формально согласившись, супруг начнет отлынивать от своих обязанностей.